Весь мир против меня", - подумал я, получив глобусом по морде. То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься. если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками. Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!» Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка. Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию. Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения. Утро начинайте с тарелки перловки. Вскоре вы почувствуете, что ходить на работу стало гораздо легче. Еще бы, худшая часть для уже позади! Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему Гопники – это души неиспользованных презервативов. Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры? Видел вчера, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила... не успела убежать. РАК. Вы проснетесь, держа в руках окровавленную балалайку. Удивительным образом это откроет перед вами новые перспективы. Написал в ванной на зеркале послание жене: «Я люблю тебя, милая!». Всегда, когда порежусь во время бритья, пишу ей кровью что-нибудь нежное Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком! Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это отпугнет воров Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи… дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» .